Informazioni personali

La mia foto
Sotto uno strato di educazione e annesso scetticismo, appariva lo sguardo malinconico e vagante di un essere i cui pensieri scivolavano di continuo in un mondo alternativo e assai meno concreto. In maniera confusa e persino un po’ vergognosa, pareva intenta a cercare, nel turbinio di questo mondo, qualcosa che impregnasse di senso la sua piatta esistenza. E, forse per via dell’epoca in cui viveva, questo desiderio di autotrascendenza era giunto a identificarsi con l’idea della perfezione.

domenica 27 dicembre 2009

Discoteca. Freddo. Congestione. 53.8



..Grazie!

venerdì 25 dicembre 2009

lo ammetto, il mio natale non è esattamente partito con il piede giusto..
casini su casini, cazzi di regali.. cazzo di gente.. troppa gente..
ma poi ieri.. si è presentato sotto casa il mio ex ragazzo..
tralasciando qlk discussione che nn riporterò qui..
mi ha preso un ciondolo di Guess che avevo visto una vita fa in un negozio insieme
a lui...
sono rimasta davvero senza parole..
è semplicemente divino!
mi ha stupito davvero che si sia ricordato che mi piaceva esattamente quello..
bho..
e per l'anno prossimo ha detto ke si vuole tatuare il mio nome..



.. sempre piu bordello in testa.. ke devo fare?

martedì 22 dicembre 2009

54.2



.. ho lasciato il mio ragazzo..
le cose nn andavano piu.. mi faceva paura.. ogni volta ke litigavamo..
l'angoscia ke sbagliasse mira e picchiasse me..
la paura di essere sempre controllata..
l'ansia perchè sapevo ke lui, qualsiasi cosa stavo facendo, l'avrebbe saputo..
mi sentivo in una gabbia,nn riuscivo a respirare..
era una gabbia d'oro.. è vero..
ma sempre in gabbia ero..
e ora ke ricomincio a respirare.. mi scrivi..
mi fai sentire una merda..
"peso cm pesavo qnd ho fatto l'incidente"
"sei riuscita a farmi piangere davanti al mio migliore amico"

e la gente? "eravate perfetti insieme.. sembravate anime gemelle".
certo.. facile guardare la facciata..
ma quante bugie ci stavano dietro?
quanto dolore? quanta paura?


VI ODIO TUTTI. ANDATE A FANCULO.
SEMPRE PRONTI A GIUDICARE.

sabato 5 dicembre 2009

non chiedetemi il motivo..
l'anoressia comicia a mancarmi..




bha

mercoledì 18 novembre 2009

..ci sono ricaduta.. di nuovo..
ho ritoccato i 55kg..
malore,medicine,gonfiore.. e di nuovo..
restringi.. sempre di piu.. sempre di piu.. menti..
e restringi.. allenati.. bevi.. restringi..
fingi indifferenza.. asciugati le lacrime qnd si parla di anoressiche,
tira su la testa qnd si parla di ospedale,fai interventi a piu non posso e..
nascondi..


HiDE YOURSELF...
MA QUESTA VOLTA C'è CHI DICE NO!

La voglia di arrivare lì,dove ero tempo fa..
la paura di non farcela,la paura di esagerare..
di passare il limite ancora..ancora flebo..
ancora bugie,ancora stronzate..
ma ogni volta ci ricasco..perchè?

"ogni volta penso che sia l'ultima ma so che mi sbaglio perchè ci ricascherò"


odio le mie stupide fisse del cazzo..
sono grassa o no?


"sono brutta,sono bella
la tua croce,la tua stella..
io non posso essere piu tt qll che ogni volta dici tu..
sono tt ciò che conta e poi no, non valgo niente..
io non c'entro coi tuoi guai..
poi colpevole o innocente.."

P.S. ragazze scusate se non vi rispondo.. ho probelmi con il portatile..
(la tecnologia si sta ribellando al mio volere -.-'')
grazie cmq x tt i commenti e per starmi vicine..
un abbraccio forte..

mercoledì 4 novembre 2009

"domani alle 10 ti passo a prendere.. ti porto dallo psicologo..
non devi dare spiegazioni a nessuno, parlo io con chiunque voglia sapere qualcosa.."







WELCOME BACK BULIMIA...

sabato 31 ottobre 2009

Come è Possibile Dimmi
Come è Possibile eeeee
Come è Possibile Dimmi
Come è Possibile

Dimmi Come Va
Dimmi Come Va
Dimmi se Muori IN Questi Giorni (in questi giorni)

Dimmi Come Va Se Da Solo Te La Sbrighi Pà Ho Imparato dai Tuoi Sbagli
Se Nelle Braccia Hai Ancora i Tagli
Non Sono Quelli A Farti Male Ma I Ricordi
Dimmi Dov'eri Quando Mia Madre PIangeva
Eri Troppo Impegnato e Sei Finito Anche In Galera
Parlo Di Te I Ricordi Sono Vividi
A Scuola Mi Chiedevano "Perche Hai Tutti Quei Lividi"
"Mi Sono Fatta Male Col Pallone"
E L'ho Imparato A Memoria Il Tuo Cazzo Di Copione
Gli Asistenti Sociali MI Hanno Solo Incasinato
Tu Non C'eri Io Non Ti Ho Ancora Perdonato
Voglio Leggere Negl'occhi Di Mia Mamma
L'orgoglio Di Avere Una Figlia Come Me Anche Se Sbaglia
Lei Mi DIce "Papà Tornerà Presto!"
So Che è Una Bugia Mamy Dico Fa Lo Stesso! (Mami Dico Fa Lo Stesso)

Dimmi Come Va
Dimmi Come Va
Dimmi se Muori IN Questi Giorni (in questi giorni) x4

A Scuola Sono Stata Un Vero Fallimento
Non Ho Avuto Voglia Di Studiare Nemmeno Un Momento
Perchè Ho capito Che La Vita Vera Non La Impari Nei Libri Di Storia
Che Gli Occhi Di Chi Soffre Hanno Più Memoria
E Che Non Sarà Un 3 In Pagella A Non Darti Gloria
Ho Nascosto Gli Errori E Il Trauma Di Avere Un Padre Alcolizato
Che Mi Ha Picchiato
Grassetto
Fino Alla Nause Tu Non Eri Un Padre Tu Eri Una Bestia
Ma Tua Figlia Credimi Oggi Non Ti Detesta
Certe Cose Se Non Le Provi Non Le Puoi Capire
La Vita Non Lo Sai Come Andrà A Finire
Con Mamma Faccio Finta Che Va Tutto Bene Ma Penso A Te Mi Manchi Da Morire
Io Non Voglio farla Soffrire
Certi Giorni Mi Sembra Di Impazzire
Ci Sono Delle Mie Lettere SUlla Mia Lapide
Ma Le Ho Bagnate Tutte Dalle Lacrime

Dimmi Come Va
Dimmi Come Va
Dimmi se Muori IN Questi Giorni (in questi giorni) x4

Stringo I Pugni Ho Imparato A Tenere Stretti I Denti
Ho Incassato Così tanto Che Non Sento Più I Colpi
Dalla Corsia Dell'ospedale E Le Mie Grida
E Mia Sorella In Bagno Che Si Vuole Togliere La Vita
Che Vuoi ceh Ti Dica Questa Sorte Non è Mai Stata Mia Amica
la Mia Infanzia L'ho Passata Fra Farmaci E Calmanti
Ne Ho Presi Così Tanti Da Azzerare i Sentimenti
Pà Ti Scrivo Oggi Il Giorno del Tuo Funerale
Comincio Oggi Ho Molto Da doverti raccontare
Ho Una Foto D'avanti Che Mi fa Star Male
Mille Fogli Bianchi E Non So Spiegare
Che Devo Andare Avanti Ma Non So Reagire
Prendo La Macchina Non So Nemmeno Dove Andare
Ma L'imporatnte Poi Per Me è Non Poter Più Tornare
Vorrei Schiantarmi
Faccio 120
Per Questo Questa Notte Giro A Fari Spenti
Magari Ti Ragiungo Staremo Sempre Insieme
Ti Dico Quello Che NOn Ti Ho Mai Detto (dico quello che non ti ho ami detto) "Pà Ti Voglio Bene!"

Dimmi Come Va
Dimmi Come Va
Dimmi se Muori IN Questi Giorni (in questi giorni)




Miss Simpatia - Dimmi Come Va
cibo.. cibo.. cibo...

il cibo sta riempiendo questi giorni..
ma non è fame.. è un vuoto dentro..
e lo sto riempiendo con il cibo..
non riesco a smettere, è un ossessione..
non mi importa neanke piu di ingrassare..
solo di colmare il vuoto che sento al cuore..




non so come uscirne.. sto male..

giovedì 22 ottobre 2009

R. "he was always there to help her She Always belong to someone else"
F. "No tengo armas para enfrentarte Pongo mis manos, manos al aire Sólo me importa amarte"






Mangiato. Tutto bene.
Mangiato. Tutto bene.
Mangiato. Tutto bene.
Mangiato. Tutto bene.
Mangiato. Tutto bene.
Pesata. TUTTO MALE.






R. c'era. F mi ha rotto la mano
R non capisce.. F mi ha rotto il cuore
R ti voglio bene F è per sempre?
R non ti amo F è cambiato.






"è stata una settimana difficile."
frase di routine ormai. non lo dico neanke piu, non avrebbe senso.
non è mai facile,non è mai bello così com'è..
ma si va avanti con la speranza di un futuro migliore
del nostro presente..
la verità è ke nulla andrà sempre bene..
e bisogna accontentarsi di quel "poco" che si ha..
perchè anke se non ce ne rendiamo conto
in un mondo come questo
avere qualcosa è già avere tanto!






Cos'ho imparato questa settimana?
ho imparato che:
  1. le persone fuggono,le sensazioni restano..
  2. il male si dimentica
  3. l'animo umano è facilmente corruttibile
  4. le persone sono facilmente psicolabili
  5. le persone preferiscono un bel culo a un bel cervello.. per poco!
  6. l'amicizia.. quella vera.. c'è anke se non si vede! [grazie Nancy]
  7. ci vuole molta piu forza a dire "ti perdono" che "addio"
  8. un bel corpo non è sinonimo di perfezione.
  9. piu uno è grosso piu fa rumore quando cade
  10. i dettagli fanno male
  11. a evitare le persone e i loro capricci
  12. peggio della verità ci sono solo le stronzate che inventiamo per nasconderla
  13. se una persona non ti ama come vorresti non significa che non ti ama per niente
  14. non c'è nessuno che agisce senza interessi
  15. se vuoi un mondo colorato prendi i pennarelli e datti da fare!



Vuoto Dentro.
Riempirsi Di Ovatta Servirà?

giovedì 15 ottobre 2009

ho bisogno di urlare..
non so contro chi.. non so dicendo cosa..
urlare. urlare. urlare.


.. vorrei tornare lì.. a un passo dal tuo cuore..
Vorrei capire cosa c'è di sbagliato in me che rifiuto così tt ciò che ho sempre sognato..


c'è TROPPO KAOS.. T R O P P O K A O S ! ! !


MOLLATEMI

sabato 10 ottobre 2009

sn qui a scrivere. i capelli bagnati gocciolan sulla mia schiena.
i miei sono giu,sento i rumori nella casa silenziosa.
Lui mi cerca su msn,lei vuole sapere come sto, qualcun altro mi chiede compiti
per domani, consigli o di raccontare..
raccontare? cosa dovrei raccontare?
non ho le forze x raccontare..
non voglio ammettere quello che dovrebbe uscire dalla mia bocca..

l'anoressia se ne è andata e con lei la gioia della leggerezza.
insieme a me è rimasto solo un profondo senso di colpa,di inadeguatezza,
di malessere..
cibo. cibo in bocca. cibo nello stomaco. cibo nel cesso. sangue nel cesso.
lacrime sul viso,la mano che trema. La musica nell'aria a coprire i rumori soffocati di un malessere senza fine..
il cuore a mille. il telefono che vibra.
"amore sono giu".. sbrigati. truccati. muoviti. corri..
NASCONDI. MENTI. FINGI. INGANNA.. SALVATI..



.. quante volte sfiori il sole e rimani con il cuore a pezzi?

giovedì 8 ottobre 2009

.

Ha Ragione. Non sono guarita. Quel 56 Sulla bilancia mi ha fatto tornare la voglia di diventare sempre piu leggera.
ha ragione. e questo fa male. ma non lo accetto quel numero. perchè devo rassegnarmi a ciò che sono quando posso migliorare.
dicono tutti "la ciccia è bella" ma alla fine scelgono le fisicate.
Voglio anke io la mia parte di paradiso.




Ma Quale Capitano?
io Mi Sento Piccola piccola piccola piccola..

sabato 3 ottobre 2009



Ascolta in silenzio.. e solo allora sentirai davvero il mio dolore.
STO MALE.DAVVERO.

venerdì 25 settembre 2009

55.7
CLAUDIA VUOLE,CLAUDIA OTTIENE.



E? Anoressica
F? anoressica
t? anoressica
L? bulimica
I? anoressica/bulimica
c? bulimica
e? anoressica
io? anoressica.


Merda.

sabato 19 settembre 2009

mi sento così fragile

..sembrava tutto così perfetto..
invece poi.. le mie cose.. le pillole.. gli antistaminici.. etc.
57...


..non è il fatto di pesare 57kg.. non si vedono addosso.. solo un pò di gonfiore sulla pancia ma è davvero minimo..
ma è quel numero che proprio non mi va giu.. non lo so spiegare.. è un nodo alla gola,una fitta all'altezza dello stomaco.. sn pugni sul muro e lacrime sul cuscino.. sono capelli tra le mani.. stretti in una morsa inscioglibile.. sono battiti di cuore piu veloci e un dolore che nn è facile spiegare..
non lo so.. forse sono attimi.. o pensieri scomodi da cancellare cn musica e sigaretta..
mi sento solo un fallimento.. ero così convinta e poi?




ogni ricaduta sempre piu in basso.. in questo baratro infinito.. ma almen o ora la luce c'è!

mercoledì 16 settembre 2009

54 kg.

ho mangiato il giusto. niente abbuffate. Niente digiuni.
ESATTAMENTE COME UNA QUALSIASI RAGAZZA DELLA MIA ETà. :)





.. 54 kg (e 9 etti.. ma qst sn dettagli XD)


e adesso è ora di SMETTERE.
SMETTERE con le sigarette.
SMETTERE con le droghe leggere.
SMETTERE con droghe di altro tipo.
SMETTERE con le mie fisse.
SMETTERE con la bilancia.
SMETTERE DI ESSERE DIPENDENTE.

All i Want is my freedom!

martedì 15 settembre 2009

Real Anorexia.

video


ho trovato questo video girando su youtube.
Solo una riflessione. Noi (e dico noi parlando in generale,nn sto facendo riferimenti a nessuno,sia chiaro) giochiamo a farci male, usiamo l'anoressia o la bulimia come mezzo per arrivare al nostro obiettivo o addirittura le adoriamo come una divinità.
Non dico che sia giusto o sbagliato, non giudico nessuno. Non mi sn mai permessa di farlo e non lo farò di certo ora. Voglio solo far capire a voi, a chi c'è in mezzo per scelta, a chi ci è capitato, a chi ne soffre, a chi è guarito, a chi c'è dentro ancora e soprattutto direi che devo far capire a me stessa fino a dove si può arrivare.. purtroppo l'anoressia è una malattia insidiosa.
si comincia "per gioco" e non ci si rende conto che tutte noi potremmo arrivare come questa donna.
Bellezza non è solo una magrezza estrema. La bellezza è anche essere liberi di godersi la vita.
E quella non è vita. pensateci.

lunedì 14 settembre 2009

Beauty From Pain!







Here i am, at the end of me
Tryin to hold to what i can't see
I forgot how to hope
This night's been so long
I cling to Your promise
There will be a dawn

After all this has passed, i still will remain
After i've cried my last, there'll be beauty from pain
Though it won't be today,
Someday i'll hope again
And there'll be beauty from pain
You will bring beauty from my pain

domenica 13 settembre 2009

MeNtRe SpOsTi Il LiMiTe AlL'EsAgErAtO..
...StAi PeR CoNdAnNaRe A MoRtE La TuA ViTa

giovedì 10 settembre 2009

Riflessioni.















prima di cominciare a scrivere voglio precisare un paio di cose:
1) il post riguarda la mia storia,spero che n
essuno si senta offeso dalle mie parole
2) è uno sfogo.. non sempre ha un filo logico ciò che scrivo a causa della mia confusione..


comincia tutto da una sfida. sfida persa penso lanciata dal mio ragazzo.
"vediamo se riesci a non pesarti per qualke giorno"
quel periodo lì 55kg mi sembravano un assurdità.. ero davvero troppo grassa..
2giorni era la durata della sfida.
ma poi è scattato qualcosa dentro di me.
"sorride.. riesco ancora qlk giorno"
i giorni passavano.. la bilancia mi chiamava.. la potevo sentire addirittura.
ma non volevo pesarmi. per lui. per ciò che siamo.

periodo di stress. Abbuffate assurde. mangiavo anke quando non avevo fame.
facevo molta attività fisica ma mi sembrava sempre di esagerare.
mi guardavo allo specchio e vedevo un corpo deformato.
mi vedevo gonfia,grassa.
provavo a digiunare a volte ma con scarsi risultati.
ed ero sempre piu triste, piu abbattuta.
piu convinta che i 50kg non li avrei mai visti.
che non sarei mai stata bella come sognavo.
poi qlk giorno fa mi sono pesata.
stavo male all'idea. sapevo di aver esagerato, i kg presi li vedevo sulla mia pancia,sulle coscie.
li vedevo chiaramente.
salgo sulla bilancia.. so già che avrò una crisi di nervi
einvece quel numero è ancora lì. 55.6
non è possibile!non ci credo!
mi guardo allo specchio e i kg presi li vedo ancora chiaramente.
risalgo sulla bilancia. il peso è lo stesso.
non capisco,mi sento confusa.


e da qui partono i miei ragionamenti.
sono davvero grassa o la realtà che percepisco è distorta? gli altri mi dicono che sto bene.. è vero?
mentono? sono io che mi vedo piu grassa di quello che in realtà sono?
sono malata? lo ero?
mi sono resa conto di ciò che stavo facendo e inconsciamente ho rimediato?
o magari non sono mai stata malata. sono sempre stata io a impormi di fare certe cose.
ero io a scegliere di "essere malata"?
eppure io quella parte di me che vuole dimagrire la sento ancora..
cos'è cambiato da prima? che cos'è successo?
queste domande mi perseguitano da 1 settimana praticamente.
il mio cervello non riesce a dare una spiegazione razionale a ciò che m succede.
50kg sarebbero un sogno.. ma sono davvero così necessari per stare bene cn me stessa?
è cambiato tutto da quando mi sn legata a lui. dovrei ringraziarlo?

"Io sono qui in un mondo che ormai
gira intorno a vuoto
lontano dal tuo sole,
e piove mai io qualche cosa farò
per sentire ancora
tutto il calore che ora non ho
e avere un po’ di pace
che ora non ho
e luce nei miei occhi
che ora non ho
una direzione giusta
che ora non ho"

mercoledì 9 settembre 2009

Debito Passato!

PROMOSSAAAAAAAAAAAAAAAA..



"è giunta l'ora finalmente del fatidico momento mi ritrovo davanti al cancello con i compagni,viso spento.. tipo flashback ritornano in mente le risate,le minchiate.. molte le cazzate combinate..vedo tipi farsi largo tra la folla bestemmiando,qualcun altro è inginocchiato,dio lo sta lodando..
è arrivato il mio turno vorrei non avere fatto il danno..
leggo i cartelloni..

IN CULO A TUTTI CE L'HO FATTA ANKE QUEST'ANNO!"



lunedì 7 settembre 2009

"la famiglia si scanna ogni sera e lei si rintana,
nella sua camera dietro quel monitor,
legge qualcosa ma sa che ogni respiro gli fa venire il vomito,
poi il pensiero va a sua madre che lui ha visto crescere,
anno dopo anno ha visto le sue rughe nascere,
da una delusione da una gioia da un litigio ancora,
mette cuffie alza il suono, ma ci pensa ancora,
la testa scoppia vuole evadere dai suoi pensieri,
prende la scaglia e la tira fino ai suoi emisferi,
ora è tutto bianco tutto è calmo e vede quella luce,
per un ‘attimo una lacrima gli darà pace."




HAISBAGLIATOHAISBAGLIATOHAISBAGLIATOHAISBAGLIATO
HAISBAGLIATOHAISBAGLIATOHAISBAGLIATOHAISBAGLIATO
HAISBAGLIATOHAISBAGLIATOHAISBAGLIATOHAISBAGLIATO
HAISBAGLIATOHAISBAGLIATOHAISBAGLIATOHAISBAGLIATO
HAISBAGLIATOHAISBAGLIATOHAISBAGLIATOHAISBAGLIATO
HAISBAGLIATOHAISBAGLIATOHAISBAGLIATOHAISBAGLIATO
HAISBAGLIATOHAISBAGLIATOHAISBAGLIATOHAISBAGLIATO
HAISBAGLIATOHAISBAGLIATOHAISBAGLIATOHAISBAGLIATO..



..richiesta strana..
..preferirei non ricevere domande..
non ho voglia di dare spiegazioni..
è una reazione sbagliata ad un argomento
delicato che non mi sento ancora di affrontare..
..Sbagliando Si Impara?!

sabato 5 settembre 2009

Everything Change.



Ore 14.30

sta cambiando tutto nella mia vita. mi sto rendendo conto che i DCA stanno lasciando un profondo senso di tristezza nella mia anima, che non trovo il senso in niente, che i 18anni stanno portando un pò troppa serietà nella mia vita.
Sta crollando tutto il mio mondo.. i miei digiuni,le mie bugie. Sta cambiando anke il fatto che non sono completamente distrutta. Che una parte di me se l'aspettava e ne è felice. Ma l'altra parte di me è davvero sconfitta.. Sa che non arriverà mai alla perfezione e questo fa male.
perchè se è vero che "anoressia=controllo" io ho davvero fallito.
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Ore 16.30

"se solo potessi vederti con i miei occhi. per me sei perfetta.
è vero,magari quella ha un bel fisico o quell'altra degli occhi belli..
ma tu.. tu tra le mie braccia,cn i capeli scompigliati,quelle guance rosse
e gli occhietti un pò lucidi.. con questo faccino.. sei un sogno!
Sei la ragazza piu bella che abbia mai visto"

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Ore 17.50

"ti vedo davvero bene.. sei una meraviglia"

e come direbbe mio padre.. mia suocera ha colpito ancora! XD


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Ore 21

Sono sul divano,rannicchiata in un angolo. Occhi chiusi e la tv al massimo,non ho voglia di pensare. Apro gli occhi. Chissà per quanto sono rimasta così!
mi guardo intorno. tutto il divano pieno delle carte di quello che ho mangiato.
Un altra abbuffata dovuta allo stress. ho le lacrime agli occhi.
Mi sento vagamente una pubblicità progresso sui disturbi alimentari.
Nel mio stomaco si mischiano dolce e salato. E so che entrambi vogliono uscire da lì.
Li sento cristo,si muovono!
ma non mi alzerò x vomitare. non questa volta.
non ho voglia di alzarmi. non voglio ricadere un altra volta in questo gioco e soprattutto non voglio passare davati allo specchio.
Controllati, stai tremando!!

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Ore 2.04


Lacrime. Parole Soffocate. Mani che tremano,Sguardi evitati. E poi quelle parole.
"Non so piu cosa fare per fartene uscire.. lo vedo,mangi per farmi felice e poi lo so che ti senti in colpa.. che la notte piangi magari.. che parli cn Nancy di come perdere quello che hai mangiato.
Lo so che lo fai. Parli solo di quello. Mangiamo insieme e quando guardi il cibo nei tuoi occhi vedo solo il disprezzo. Lo vedo che te lo cacci giu a forza. Non ti voglio vedere così.. Sto male davvero a vederti stare male! sei l'unica ragazza che ho mai amato.. non ti permetterò di rovinarti in questo modo.. un passo alla volta ce la faremo.. insieme.. ma devi darmi un opportunità per provarci.. e non pensare che mi stai deludendo.. lo vedo,stai molto meglio di prima. E' che vorrei vederti sorridere sempre anke quando credi di abbuffarti."


.. penso che mai in vita mia un discorso mi abbia fatto piu male di questo..

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..lo so.. da questo post non emerge di certo coerenza..
è che è tutto così confuso. ho bisogno di rimettere a posto le cose, le idee..
di fare davvero ordine nella mia vita e decidere cosa voglio e di cosa posso decisamente fare a meno!



un ultima cosa.. solo per te..


"posso fare a meno di sapere
perché spesso preferisco immaginare

Ma che dire, che fare
quando io io non posso fare a meno di te
che sei l' infinito tra i miei desideri
la la
tu che sei il sogno più grande tra i sogni più veri
e questa canzone
che gira e rigira la dedico a te
il mio unico amore
il senso di ogni cosa che c'è"


..Grazie di tutto. Senza te nulla avrebbe avuto senso in questi giorni di "grandi decisioni".
Ti Amo,nulla da aggiungere!

venerdì 4 settembre 2009

Esame Di Matematica.

Sono qui. tra un ora o giu di lì si deciderà la mia vita.
verrò valutata come persona per uno stupido compito di matematica.
da una stupida prof che non ha fatto nient'altro che darmi addosso
per tutto l'anno, insieme a una marea di prof che non hanno mai capito un cazzo
di me,di ciò che sono e di ciò che voglio essere.
ma loro fanno bene.. alla fine è il loro compito.
spero solo in bene. non voglio essere bocciata.
ho dei progetti,cristo santo non può finire tutto nel cesso perchè non
mi piace la matematica!




ieri sera ho preso trp lassativi. non ho considerato che 4 lassativi dopo 1 sett praticamente a digiuno sono una cosa.. e invece 4 lassativi dopo 3 giorni che ti abbuffi sono un altra!
e nonostante tutto ancora quel maledetto 55 a guardarmi!
...MI PRENDE X IL CULO!A STO PUNTO DIMMELO E LO SO! -.-'''


..sn entrata nei pantaloni del mio ragazzo..
lui ci casca dentro,io ci respiro a malapena.. ma è meglio di niente..
lui è sottopeso. lui pesa 54 kg.
non potete capire che umiliazione pesare piu di lui.



incrociate le dita x me,ragazze!
vi bacio!

mercoledì 2 settembre 2009


"ieri sn rimasta piu di un ora al parco. fumavo,ascoltavo musica e pensavo. E continuavo a guardare questo muro chiedendomi cosa c'era al di là.. c'è sempre stato un cancello per andare dall'altra parte di quel muro.. ma io non l'ho mai passato.. mi sono semplicemente limitata a sbirciare.
e allora ho pensato che forse è proprio questo l'anoressia. guardare il mondo al di là del muro di bugie e non avere davvero la forza per attraversare quel cancello.
e rimanere così,poco fuori dal muro..dal mondo.. a guardare ciò che potrebbe essere nostro ma che ci rifiutiamo di avere perchè diamo molta piu importanza ad altro.
e soprattutto non ci rendiamo conto che ci stiamo accontentando di una felicità superficiale quando potremmo essere davvero felici insieme a tutti gli altri oltre il nostro muro."



..ieri ero in vena di fare filosofia.si è notato? XD
il fatto è ke gli ultimi avvenimenti mi hanno scosso.
in questi giorni non ho scritto il d.a. perchè mi vergognavo e mi vedevo sempre piu grassa.
ieri mi sono pesata di nascosto e ho scoperto che sono dimagrita.
come è possibile?
e allora ho cominciato a farmi domande. a chiedermi se sono davvero grassa o sono io che mi vedo così.
a chiedermi perchè pero 55 kg e mi sento come se ne pesassi 105. a chiedermi perchè Nancy si vede brutta quando io la vedo così bella.. e se io sono davvero brutta o sono come lei.
una ragazza che vuole troppo e non si accorge di quello che ha.


Lei,la mia nancy. l'unica che ha sempre cercato di capirmi. la mia skoppiata.
la mia unta. LeI. Sempre unite in ogni cazzata. sempre pronte a consigliarci,a gridarci dietro,
a essere unite.
Non te lo dico mai,ma la mia vita senza te non avrebbe davvero senso!
sei molto piu che una semplice amica, sei parte di me!
ti amo, giuro!


Opinioni raga?
Un Bacio, Stay Strong!



Se Insisti e Resisti, Raggiungi e Conquisti!

lunedì 31 agosto 2009

ABBUFFATAabbuffata
ABBUFFATA
abbuffata
ABBUFFATA



MERDA!

mercoledì 26 agosto 2009

Le Mie foto..


in miei 55kg..



















non tiravo in dentro la pancia.









non capisco perchè in questa foto sembro così
grassa..














































queste foto sono tutte dell'ultima settimana.. non capisco perchè c'è così tanta differenza tra una foto e l'altra.
sono tornata a 56fottutissimi kg.. qst 2 giorni senza bilancia si stanno rivelando un inferno..
mangio? mi sento una fallita..
non mangio? mi sento fallita 3 volte di piu a deludere così il mio ragazzo..
vorrei solo stare a letto.. lì così.. e non alzarmi piu..


Stay Strong raga!ce la faremo!
Vi Bacio..

sabato 22 agosto 2009

E' Tornato.

il mio ragazzo.il mio amore.la mia vita.
è tornato dalle vacanzeeee!
..non ci potevo credere!riabbracciarlo,stringerlo,baciarlo.. dopo 20 fottuti giornii!!
"ehi piccolina.. ma tutte queste ossa?" e quel suo sorriso splendido.
ossììì.. 4kg da quando è partito.. e cazzo se si vedono!
la perfezione è ancora lontana,ne sn consapevole,ma questo è già un passo avanti!

e ora la notizia tragica.
hanno scoperto tutto. tutti.
la bilancia è sotto sequestro e a turno qualcuno mangia cn me.
(credono di nn farmelo capire ma mica sn cretina!)
tutti i miei inganni svelati,tutti questi sacrifici buttati al vento.
ma io non mi arrendo. IO NON MI ARRENDO CAZZO!
Non rovineranno tutti i miei tentativi di arrivare alla perfezione!
ci sono quasi,mancano solo 5 fottuti kg e finalmente sarò come tutte le altre ragazze,quelle belle!
sarò libera e leggera,sarò BELLA QUANTO LEI!SE NON DI PIU!
ce la posso fare.. devo solo fare tanto sport e mangiare meno possibile della roba k mi rifilano!


"schifoso maiale come t sei permessa di mangiare PATATINE senza la mia autorizzazione?"
"ma mi controllavano"
"potevi vomitarle.. buttarle per terra.. un modo potevi trovarlo invece di rassegnarti.. ingorda"
"sono solo patatine"
"sono un male x te,la tua perfezione e la tua autostima!ti sto solo proteggendo dal cibo cristo santo.. e tu? ti ci butti così? mi hai deluso"
"no giuro.. rimedierò.. domani non mangio nulla,parola"
"vedremo.. riconquista la mia fiducia ed io ti aiuterò di nuovo.. ma qst volta non sgarrare!"


..LA TRISTE VERITà DEL MIO SABATO SERA..!





My Dream Is To Fly!Ci Riuscirò!

venerdì 21 agosto 2009

Fumo E Cenere.

E' passato a prendermi il mio migliore amico oggi.
ci siamo rivisti dopo 20giorni di vacanza e vi giuro mi mancava da morire.
mi ha riportato nella mia vecchia compagnia e vi giuro che la cosa mi ha fatto sentire bene di brutto. E' sempre strano tornare negli stessi posti che ho frequentato con il mio ex ma alla fine quelle sono persona a cui voglio bene che non ho intenzione di perdere!
Comunque.. abbiamo raccolto gli oggetti del mio ex e della sua ex (alias la mia migliore amica) e abbiamo dato fuoco a tutto..
infantile? parecchio. Liberatorio? Altrettanto.
".. e così del nostro amore non rimase che cenere e un vago odore di vodka" (ndr. usata x dare fuoco al tutto!XD)
mi ha fatto vagamente male riaprire quello scatolone. Male per le illusioni di un amore finito.
Ora sono qui, innamorata di nuovo di un ragazzo fantastico. Eppure quella storia mi rode dentro,da morire.

"ciao tesoro!" un bacio sulla guancia e uno sguardo prima di partire.
ti voglio ricordare così su quella tigra,sorridente per un attimo di felicità.
sono 2 anni che ti conosco e credo davvero che sei una delle persone piu importanti x me..
".. allo stadio,in un bar,in un gesto affettuoso.. che non ci capita mai"
quel bacio valeva molto piu di mille ti voglio bene!
..e anke se non leggerai mai questo blog.. GRAZIE S. ..IL MIO AMICO DEL CUORE! :)




D.A.
Colazione: tanta buonissima aria XD
Pranzo: 200gr pomodori (38kcal)
Merenda: troppa devo direeee XD
Cena: Mezzo gelato..
Att. Fisica: tutto il pome a camminare.


Peso: 55.8 (dopo mangiato.. sottolineamolo XD)

mercoledì 19 agosto 2009

è sempre la solita storia.. non fa male il volo.. fa male quando sbatti forte contro il fondo!
ho realizzato solo oggi.. 13kg in 4 mesi.. sono un esagerazione!
nonostante questo quel mezzo kg in piu sulla bilancia mi ha davvero fatto male..
non sono stata capace di controllarmi!
mancano solo 3giorni.. e i 54kg sono davvero lontani...
ho paura di non farcela,di fallire anke questa volta!


mia mamma comincia a risentire puzza di disturbi alimentari..
mi ha minacciato di buttare la bilancia..
oltre a questo oggi mi sono venute le mie cose..
il problema è ke io sono ancora sotto pillola..
quindi qst sera mi trascina dal dottore..
speriamo in bene!



Stay Strong!
un bacio!




D.A.

Martedì:
C: //
P: Caffelatte (152kcal)
M: 100gr carote (
35kcal) + the (29kcal)
C: 100gr mela (45kcal) + cracker sesamo&soia(127kcal) + Pavesini (90kcal)
Att.Fisica: 30min esercizi

(152+35+29+127+90+45) - 300= 178kcal assimilate

Peso: 56.0



Mercoledì:
C: Succo di frutta (80kcal)
P: Frittata (454kcal)
M://
C: the (29kcal)
Att. Fisica: 2ore di shopping
(454+80+29)-420= 153kcal assimilate


Peso: 55.9

martedì 18 agosto 2009

sabato torna il mio ragazzo..
voglio essere 54 kg..
spero di riuscire nel mio intento.. ci tengo..
voglio.. DEVO.. pesare meno di lui..
mi fa sentire davvero a disagio pesare piu di lui..
saranno fisse ma.. bho..
lui è il primo a dirmi che non è importante.. ma cosa ne può sapere una persona che è sempre stata magra di come ci si sente a essere grassi? o almeno.. piu grassi di qualcuno?



ieri sono uscita con una mia amica.. ha visto 61 sulla bilancia..
da quel momento non ha piu toccato cibo..
sono giorni che non mangia.. beve acqua e basta.. ha già perso 3kg praticamente..
vorrei aiutarla ma non so assolutamente come..
anke perchè non sn assolutamente la persona giusta x dirle qualcosa!
sono davvero preoccupata..


Stay Strong Ragazze!
Un Bacio



***

mi sn dimenticata il D.A. XD

Domenica:
C: succo di frutta (80kcal)
P:45gr di prosciutto (65kcal), 100gr di pomodori (19kcal), 5gr mozzarella (15kcal), 100gr di mela (45kcal), 20gr di torta di mele( 365kcal)[era il compleanno di mia madre -.-'']
M: Caffelatte (152kcal)
C:50gr di pasta(176kcal), 20gr di carne (61kcal)

80+65+19+15+45+365+152+176+61= 978kcal
[oki,ho decisamente esagerato..
sn ricorsa ad un lassativo]

Peso:57.4


Lunedì:
C: succo di frutta (80kcal)
P: 200gr di pomodori(38kcal), 45gr di prosciutto(65kcal)
M: //
C: 125gr mozzarella (309kcal),100gr pomodori (19kcal)

80+38+65+309+19=511kcal
511-390= 121kcal (ho camminato 2 ore)

Peso: 56.6

domenica 16 agosto 2009


Nuovo Blog,Nuova Vita.. O Almeno Ci Si Prova..
il mio peso ormai balla tra 56&57 Kg.. e mi sto rendendo conto che dimagrire sta diventando un ossessione.. anche quando magari voglio mangiare sento quella voce nel mio cervello che mi impone di non farlo.. che mi urla "brutto maiale.. te ne pentirai"..
e così lascio stare.. bevo acqua calda e sto ore sveglia a letto cn dei dolori assurdi allo stomaco..
e la cosa che mi fa piu male.. è ke per rendermi "felice".. sto facendo soffrire persone che non centrano assolutamente..
da una parte questa mia ossessione mi spaventa.. ma non riesco assolutamente a smettere e a vivermi la vita come viene..
dall'altra penso che quando sarò magra.. magra davvero.. allora sarà tutto diverso.. sarò migliore.. e così continuo cn le mie diete e la mia attività fisica..
probabilmente senza rendermi davvero conto dove porterà la strada che ho intrapreso..