Informazioni personali

La mia foto
Sotto uno strato di educazione e annesso scetticismo, appariva lo sguardo malinconico e vagante di un essere i cui pensieri scivolavano di continuo in un mondo alternativo e assai meno concreto. In maniera confusa e persino un po’ vergognosa, pareva intenta a cercare, nel turbinio di questo mondo, qualcosa che impregnasse di senso la sua piatta esistenza. E, forse per via dell’epoca in cui viveva, questo desiderio di autotrascendenza era giunto a identificarsi con l’idea della perfezione.

venerdì 25 settembre 2009

55.7
CLAUDIA VUOLE,CLAUDIA OTTIENE.



E? Anoressica
F? anoressica
t? anoressica
L? bulimica
I? anoressica/bulimica
c? bulimica
e? anoressica
io? anoressica.


Merda.

sabato 19 settembre 2009

mi sento così fragile

..sembrava tutto così perfetto..
invece poi.. le mie cose.. le pillole.. gli antistaminici.. etc.
57...


..non è il fatto di pesare 57kg.. non si vedono addosso.. solo un pò di gonfiore sulla pancia ma è davvero minimo..
ma è quel numero che proprio non mi va giu.. non lo so spiegare.. è un nodo alla gola,una fitta all'altezza dello stomaco.. sn pugni sul muro e lacrime sul cuscino.. sono capelli tra le mani.. stretti in una morsa inscioglibile.. sono battiti di cuore piu veloci e un dolore che nn è facile spiegare..
non lo so.. forse sono attimi.. o pensieri scomodi da cancellare cn musica e sigaretta..
mi sento solo un fallimento.. ero così convinta e poi?




ogni ricaduta sempre piu in basso.. in questo baratro infinito.. ma almen o ora la luce c'è!

mercoledì 16 settembre 2009

54 kg.

ho mangiato il giusto. niente abbuffate. Niente digiuni.
ESATTAMENTE COME UNA QUALSIASI RAGAZZA DELLA MIA ETà. :)





.. 54 kg (e 9 etti.. ma qst sn dettagli XD)


e adesso è ora di SMETTERE.
SMETTERE con le sigarette.
SMETTERE con le droghe leggere.
SMETTERE con droghe di altro tipo.
SMETTERE con le mie fisse.
SMETTERE con la bilancia.
SMETTERE DI ESSERE DIPENDENTE.

All i Want is my freedom!

martedì 15 settembre 2009

Real Anorexia.

video


ho trovato questo video girando su youtube.
Solo una riflessione. Noi (e dico noi parlando in generale,nn sto facendo riferimenti a nessuno,sia chiaro) giochiamo a farci male, usiamo l'anoressia o la bulimia come mezzo per arrivare al nostro obiettivo o addirittura le adoriamo come una divinità.
Non dico che sia giusto o sbagliato, non giudico nessuno. Non mi sn mai permessa di farlo e non lo farò di certo ora. Voglio solo far capire a voi, a chi c'è in mezzo per scelta, a chi ci è capitato, a chi ne soffre, a chi è guarito, a chi c'è dentro ancora e soprattutto direi che devo far capire a me stessa fino a dove si può arrivare.. purtroppo l'anoressia è una malattia insidiosa.
si comincia "per gioco" e non ci si rende conto che tutte noi potremmo arrivare come questa donna.
Bellezza non è solo una magrezza estrema. La bellezza è anche essere liberi di godersi la vita.
E quella non è vita. pensateci.

lunedì 14 settembre 2009

Beauty From Pain!







Here i am, at the end of me
Tryin to hold to what i can't see
I forgot how to hope
This night's been so long
I cling to Your promise
There will be a dawn

After all this has passed, i still will remain
After i've cried my last, there'll be beauty from pain
Though it won't be today,
Someday i'll hope again
And there'll be beauty from pain
You will bring beauty from my pain

domenica 13 settembre 2009

MeNtRe SpOsTi Il LiMiTe AlL'EsAgErAtO..
...StAi PeR CoNdAnNaRe A MoRtE La TuA ViTa

giovedì 10 settembre 2009

Riflessioni.















prima di cominciare a scrivere voglio precisare un paio di cose:
1) il post riguarda la mia storia,spero che n
essuno si senta offeso dalle mie parole
2) è uno sfogo.. non sempre ha un filo logico ciò che scrivo a causa della mia confusione..


comincia tutto da una sfida. sfida persa penso lanciata dal mio ragazzo.
"vediamo se riesci a non pesarti per qualke giorno"
quel periodo lì 55kg mi sembravano un assurdità.. ero davvero troppo grassa..
2giorni era la durata della sfida.
ma poi è scattato qualcosa dentro di me.
"sorride.. riesco ancora qlk giorno"
i giorni passavano.. la bilancia mi chiamava.. la potevo sentire addirittura.
ma non volevo pesarmi. per lui. per ciò che siamo.

periodo di stress. Abbuffate assurde. mangiavo anke quando non avevo fame.
facevo molta attività fisica ma mi sembrava sempre di esagerare.
mi guardavo allo specchio e vedevo un corpo deformato.
mi vedevo gonfia,grassa.
provavo a digiunare a volte ma con scarsi risultati.
ed ero sempre piu triste, piu abbattuta.
piu convinta che i 50kg non li avrei mai visti.
che non sarei mai stata bella come sognavo.
poi qlk giorno fa mi sono pesata.
stavo male all'idea. sapevo di aver esagerato, i kg presi li vedevo sulla mia pancia,sulle coscie.
li vedevo chiaramente.
salgo sulla bilancia.. so già che avrò una crisi di nervi
einvece quel numero è ancora lì. 55.6
non è possibile!non ci credo!
mi guardo allo specchio e i kg presi li vedo ancora chiaramente.
risalgo sulla bilancia. il peso è lo stesso.
non capisco,mi sento confusa.


e da qui partono i miei ragionamenti.
sono davvero grassa o la realtà che percepisco è distorta? gli altri mi dicono che sto bene.. è vero?
mentono? sono io che mi vedo piu grassa di quello che in realtà sono?
sono malata? lo ero?
mi sono resa conto di ciò che stavo facendo e inconsciamente ho rimediato?
o magari non sono mai stata malata. sono sempre stata io a impormi di fare certe cose.
ero io a scegliere di "essere malata"?
eppure io quella parte di me che vuole dimagrire la sento ancora..
cos'è cambiato da prima? che cos'è successo?
queste domande mi perseguitano da 1 settimana praticamente.
il mio cervello non riesce a dare una spiegazione razionale a ciò che m succede.
50kg sarebbero un sogno.. ma sono davvero così necessari per stare bene cn me stessa?
è cambiato tutto da quando mi sn legata a lui. dovrei ringraziarlo?

"Io sono qui in un mondo che ormai
gira intorno a vuoto
lontano dal tuo sole,
e piove mai io qualche cosa farò
per sentire ancora
tutto il calore che ora non ho
e avere un po’ di pace
che ora non ho
e luce nei miei occhi
che ora non ho
una direzione giusta
che ora non ho"

mercoledì 9 settembre 2009

Debito Passato!

PROMOSSAAAAAAAAAAAAAAAA..



"è giunta l'ora finalmente del fatidico momento mi ritrovo davanti al cancello con i compagni,viso spento.. tipo flashback ritornano in mente le risate,le minchiate.. molte le cazzate combinate..vedo tipi farsi largo tra la folla bestemmiando,qualcun altro è inginocchiato,dio lo sta lodando..
è arrivato il mio turno vorrei non avere fatto il danno..
leggo i cartelloni..

IN CULO A TUTTI CE L'HO FATTA ANKE QUEST'ANNO!"



lunedì 7 settembre 2009

"la famiglia si scanna ogni sera e lei si rintana,
nella sua camera dietro quel monitor,
legge qualcosa ma sa che ogni respiro gli fa venire il vomito,
poi il pensiero va a sua madre che lui ha visto crescere,
anno dopo anno ha visto le sue rughe nascere,
da una delusione da una gioia da un litigio ancora,
mette cuffie alza il suono, ma ci pensa ancora,
la testa scoppia vuole evadere dai suoi pensieri,
prende la scaglia e la tira fino ai suoi emisferi,
ora è tutto bianco tutto è calmo e vede quella luce,
per un ‘attimo una lacrima gli darà pace."




HAISBAGLIATOHAISBAGLIATOHAISBAGLIATOHAISBAGLIATO
HAISBAGLIATOHAISBAGLIATOHAISBAGLIATOHAISBAGLIATO
HAISBAGLIATOHAISBAGLIATOHAISBAGLIATOHAISBAGLIATO
HAISBAGLIATOHAISBAGLIATOHAISBAGLIATOHAISBAGLIATO
HAISBAGLIATOHAISBAGLIATOHAISBAGLIATOHAISBAGLIATO
HAISBAGLIATOHAISBAGLIATOHAISBAGLIATOHAISBAGLIATO
HAISBAGLIATOHAISBAGLIATOHAISBAGLIATOHAISBAGLIATO
HAISBAGLIATOHAISBAGLIATOHAISBAGLIATOHAISBAGLIATO..



..richiesta strana..
..preferirei non ricevere domande..
non ho voglia di dare spiegazioni..
è una reazione sbagliata ad un argomento
delicato che non mi sento ancora di affrontare..
..Sbagliando Si Impara?!

sabato 5 settembre 2009

Everything Change.



Ore 14.30

sta cambiando tutto nella mia vita. mi sto rendendo conto che i DCA stanno lasciando un profondo senso di tristezza nella mia anima, che non trovo il senso in niente, che i 18anni stanno portando un pò troppa serietà nella mia vita.
Sta crollando tutto il mio mondo.. i miei digiuni,le mie bugie. Sta cambiando anke il fatto che non sono completamente distrutta. Che una parte di me se l'aspettava e ne è felice. Ma l'altra parte di me è davvero sconfitta.. Sa che non arriverà mai alla perfezione e questo fa male.
perchè se è vero che "anoressia=controllo" io ho davvero fallito.
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Ore 16.30

"se solo potessi vederti con i miei occhi. per me sei perfetta.
è vero,magari quella ha un bel fisico o quell'altra degli occhi belli..
ma tu.. tu tra le mie braccia,cn i capeli scompigliati,quelle guance rosse
e gli occhietti un pò lucidi.. con questo faccino.. sei un sogno!
Sei la ragazza piu bella che abbia mai visto"

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Ore 17.50

"ti vedo davvero bene.. sei una meraviglia"

e come direbbe mio padre.. mia suocera ha colpito ancora! XD


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Ore 21

Sono sul divano,rannicchiata in un angolo. Occhi chiusi e la tv al massimo,non ho voglia di pensare. Apro gli occhi. Chissà per quanto sono rimasta così!
mi guardo intorno. tutto il divano pieno delle carte di quello che ho mangiato.
Un altra abbuffata dovuta allo stress. ho le lacrime agli occhi.
Mi sento vagamente una pubblicità progresso sui disturbi alimentari.
Nel mio stomaco si mischiano dolce e salato. E so che entrambi vogliono uscire da lì.
Li sento cristo,si muovono!
ma non mi alzerò x vomitare. non questa volta.
non ho voglia di alzarmi. non voglio ricadere un altra volta in questo gioco e soprattutto non voglio passare davati allo specchio.
Controllati, stai tremando!!

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Ore 2.04


Lacrime. Parole Soffocate. Mani che tremano,Sguardi evitati. E poi quelle parole.
"Non so piu cosa fare per fartene uscire.. lo vedo,mangi per farmi felice e poi lo so che ti senti in colpa.. che la notte piangi magari.. che parli cn Nancy di come perdere quello che hai mangiato.
Lo so che lo fai. Parli solo di quello. Mangiamo insieme e quando guardi il cibo nei tuoi occhi vedo solo il disprezzo. Lo vedo che te lo cacci giu a forza. Non ti voglio vedere così.. Sto male davvero a vederti stare male! sei l'unica ragazza che ho mai amato.. non ti permetterò di rovinarti in questo modo.. un passo alla volta ce la faremo.. insieme.. ma devi darmi un opportunità per provarci.. e non pensare che mi stai deludendo.. lo vedo,stai molto meglio di prima. E' che vorrei vederti sorridere sempre anke quando credi di abbuffarti."


.. penso che mai in vita mia un discorso mi abbia fatto piu male di questo..

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..lo so.. da questo post non emerge di certo coerenza..
è che è tutto così confuso. ho bisogno di rimettere a posto le cose, le idee..
di fare davvero ordine nella mia vita e decidere cosa voglio e di cosa posso decisamente fare a meno!



un ultima cosa.. solo per te..


"posso fare a meno di sapere
perché spesso preferisco immaginare

Ma che dire, che fare
quando io io non posso fare a meno di te
che sei l' infinito tra i miei desideri
la la
tu che sei il sogno più grande tra i sogni più veri
e questa canzone
che gira e rigira la dedico a te
il mio unico amore
il senso di ogni cosa che c'è"


..Grazie di tutto. Senza te nulla avrebbe avuto senso in questi giorni di "grandi decisioni".
Ti Amo,nulla da aggiungere!

venerdì 4 settembre 2009

Esame Di Matematica.

Sono qui. tra un ora o giu di lì si deciderà la mia vita.
verrò valutata come persona per uno stupido compito di matematica.
da una stupida prof che non ha fatto nient'altro che darmi addosso
per tutto l'anno, insieme a una marea di prof che non hanno mai capito un cazzo
di me,di ciò che sono e di ciò che voglio essere.
ma loro fanno bene.. alla fine è il loro compito.
spero solo in bene. non voglio essere bocciata.
ho dei progetti,cristo santo non può finire tutto nel cesso perchè non
mi piace la matematica!




ieri sera ho preso trp lassativi. non ho considerato che 4 lassativi dopo 1 sett praticamente a digiuno sono una cosa.. e invece 4 lassativi dopo 3 giorni che ti abbuffi sono un altra!
e nonostante tutto ancora quel maledetto 55 a guardarmi!
...MI PRENDE X IL CULO!A STO PUNTO DIMMELO E LO SO! -.-'''


..sn entrata nei pantaloni del mio ragazzo..
lui ci casca dentro,io ci respiro a malapena.. ma è meglio di niente..
lui è sottopeso. lui pesa 54 kg.
non potete capire che umiliazione pesare piu di lui.



incrociate le dita x me,ragazze!
vi bacio!

mercoledì 2 settembre 2009


"ieri sn rimasta piu di un ora al parco. fumavo,ascoltavo musica e pensavo. E continuavo a guardare questo muro chiedendomi cosa c'era al di là.. c'è sempre stato un cancello per andare dall'altra parte di quel muro.. ma io non l'ho mai passato.. mi sono semplicemente limitata a sbirciare.
e allora ho pensato che forse è proprio questo l'anoressia. guardare il mondo al di là del muro di bugie e non avere davvero la forza per attraversare quel cancello.
e rimanere così,poco fuori dal muro..dal mondo.. a guardare ciò che potrebbe essere nostro ma che ci rifiutiamo di avere perchè diamo molta piu importanza ad altro.
e soprattutto non ci rendiamo conto che ci stiamo accontentando di una felicità superficiale quando potremmo essere davvero felici insieme a tutti gli altri oltre il nostro muro."



..ieri ero in vena di fare filosofia.si è notato? XD
il fatto è ke gli ultimi avvenimenti mi hanno scosso.
in questi giorni non ho scritto il d.a. perchè mi vergognavo e mi vedevo sempre piu grassa.
ieri mi sono pesata di nascosto e ho scoperto che sono dimagrita.
come è possibile?
e allora ho cominciato a farmi domande. a chiedermi se sono davvero grassa o sono io che mi vedo così.
a chiedermi perchè pero 55 kg e mi sento come se ne pesassi 105. a chiedermi perchè Nancy si vede brutta quando io la vedo così bella.. e se io sono davvero brutta o sono come lei.
una ragazza che vuole troppo e non si accorge di quello che ha.


Lei,la mia nancy. l'unica che ha sempre cercato di capirmi. la mia skoppiata.
la mia unta. LeI. Sempre unite in ogni cazzata. sempre pronte a consigliarci,a gridarci dietro,
a essere unite.
Non te lo dico mai,ma la mia vita senza te non avrebbe davvero senso!
sei molto piu che una semplice amica, sei parte di me!
ti amo, giuro!


Opinioni raga?
Un Bacio, Stay Strong!



Se Insisti e Resisti, Raggiungi e Conquisti!